红色芳飞

两年前某个阳光明媚的下午,我从wj回来在钻入27路公车时,遇到了芳芳.这是一件很意外的事情,我坐在车子一直想这几天发生的事情.阴郁的脸上写不出任何有关感情故事的答案,最直接的表白是为什么会在我分手回家的路上遇到从前.

以前有一幅肖像我总是将它摆在自己的面前,我看着看着就会入迷然后寻找自己归属的地方.可是每一次都是失败,我在这个南方流水的小镇停留是一种自我的安排与逃避.我对芳芳说:我觉得在这里我还有未完成的事情.我轻挑的眼神里写满了对她的向往,可是她逃避了.她说了一句让我终生难忘的话:我的味觉在长大了以后失灵了.后来我想那时我的速度太慢了,于是在我自以为是的时侯她怀上了别人的孩子.

我始终不能明白的其实只能是自己,她长相恶俗而且无比致命的是她的眼角留存了一个像指甲般大小的黑痣,记得有个黑夜梦里惊醒时,满脑子都是被无穷放大的黑痣.那时我对她的爱布满了我的生活,我不知道为什么会对此女子如是着迷,我自己在难得的清醒时光里都自问过自己,可是还是执迷不悟.我不想说我的伟大与不同,可是那时的我的确是深爱了那个女孩子.不知道被无情的梦魇折磨了多少个夜晚,我知道物极必反,否极泰来,我终于释放了那一份像是白痴的爱意.在那天夜里,我梦见在一个开满红花的园子我牵着芳芳的手,而她的脸上洋溢着无限的笑,我看见了阳光,然后芳芳消失了.

我在很长一段时间不与芳芳对话,不给她任何一个眼神,她并不在意,而且她像我一样的冷漠的对待生活里的每一件事情.我不得不相信自己在她面前的失败.后来我们一起讨论了有关婚姻与明天的话题,我们几乎没有能够说到一起的地方,我在心里为自己庆幸没有和这样一位女孩走到一起.最后我们好像说起了有关她现在恋人的话题,我给她出了很多主意,她没有说话,呆呆的坐在阳光里,我知道她的思想去向了另一个世界.那是我为数不多的对话,在那次以后我们形同陌路,我以为我会在不久的将来离开这个南方小镇,可是我没有,我只是呆呆的想了又想,然后窝在床上没有动动脚.在收到芳芳婚帖的时侯我忽然就想写点什么东西送给她,可是坐在电脑前一整个下午只写了红色芳飞四个字,闭上眼睛想像白色婚纱里的芳芳.那天我想失眠的,可是依然没有.

我不想像很多爱情歌曲里表述的那样的,想忘也忘不了之类的.我心里明白我很快会忘记她,后来我离开了那个我们一起工作的地点,我并没有什么别的想法,只是觉得有些不习惯.我没有离开多远的距离,我在一个纸浆厂找到另一份工作,每天顶着阳光劳累让我感到了生命的苦味与真谛.我改变不了太多命运安排,于是我不得不顺其自然.两年里我再也没有看到芳芳,哪怕我无数在曾经的地方走过.再后来我想她可能离开了.

我爱上了很多人,我始终是一个很容易爱上别人的人,那个叫滥情的词也许非我莫属.我走过了很多的窗外,我关上了很多扇无辜的门缝,可是我终于还是会在肖像面前一个人流着泪自言自语的说着些似乎无关痛痒的从前,很多人像是在我的生命里走过几百年,而我像是一直不死一样的老古董装满了太多的回忆,辗转了太多的地方.我用一张发黄的纸写了几句誓言对着大河呐喊并将纸条撕碎在河水里,船上的人对着我叫嚣,我一个人面对着黄昏的河面流着泪不敢回头看路人的来来往往.

27岁的生日那天我给自己买了很多东西,都是清一色的红.床上堆满了堕落的美丽,我忽然的就想起了芳芳,然后我就努力回忆她的手机号码,可是始终也不能想起,终于还是放弃心里却从此留下了疤痕.我在下着雨的街道上奔跑,看着穿白色花裙的女子伤感到满脸是泪混杂在雨水里,雨夜的霓虹灯写着无数人无数的故事,而我只是偶尔路过.

芳芳下车时,有个男人在等她.男人很高大,芳芳洋溢着笑容,我想她们一定很幸福.